Non è facile

Nulla è facile a questo mondo, non lo è vivere e nemmeno essere o dover essere il punto di riferimento di tutti. Faccio quello che posso, d’accordo, ma tutti si aspettano qualcosa da me. Si aspettano che io capisca, che comprenda, che metta da parte ogni dispiacere e risentimento, beh la novità è che non sempre ci riesco. In tutto questo mi sembra di non esistere, non per me stessa. Non posso esserci solo per il senso del dovere, ho fatto già altre volte questo discorso, ma mi piacerebbe potermi appoggiare alle volte e non essere sempre un punto di appoggio. Mi piacerebbe essere ascoltata, invece ci sono argomenti tabù, dei quali non posso parlare per non creare disagio. Tutto questo è molto pesante ed estremamente faticoso. Mi piacerebbe avere degli spazi miei che non riconosco. È difficile anche trovare una posizione comoda nel letto a causa di tutti questi dolori. A volte mi sento così sola, mai che ci fosse il tempo di scambiare quattro chiacchiere. Non è semplice accettare che tutto il mio mondo stia cambiando, ma di fatto è così. Con i miei un tempo potevo parlare, ora ci sono argomenti che, per forza di cose, non posso affrontare e questo mi provoca dolore e rabbia, difficili da gestire. Ma non ne posso più, davvero. Questa è la verità, la mia verità. A volte mi domando che senso abbia la mia esistenza, nel frattempo ho questo dolore che mi tormenta.

Il telefono è pesante, mi sento dire, ho esaurito l’autonomia, mi sento franare la terra sotto ai piedi e nel frattempo tutto va avanti inesorabilmente ed io rimango indietro, con i miei dubbi, con le mie perplessità. Decisamente non era questa la vita che sognavo. Qual era la vita che desideravo? Una vita normale, tranquilla, dove potessi avere la possibilità di fare le cose, seguendo un ordine. Tutto mi sembra fuori posto ed irrimediabilmente perso, andato ed io, dopo aver tanto combattuto, mi ritrovo sul campo di battaglia esanime, senza alcun certezza di aver fatto bene. Non lo so, a che cosa sia servito tutto questo correre in lungo e in largo, se adesso è solo il vuoto a prendere forma e la sostanza, ammesso che sia mai esistita, mi domando proprio dove sia finita. Qualcuno lo sa?